我想我不应该在今天闪现安逸的念头，我想我不应该在浪费大把光阴的时候还邪恶的妄想继续挥霍，

我想我不应该看轻别人的成功，我想我不应该得宠目前的温情，我想我真的是一切都不配，所有才会一次又一次的沉沦。

最近很爱用这个词，因为一部电影的台词，觉得挺不错的，但是却忘了电影的名字，讽刺吧！我真是傻的。。。

我觉得自己最近真的是没长脑子，什么都看错，什么都做错，到头来依旧是一场空。

我需要放逐还是紧握，我想我需要一个管教的位置，但是却更趋向于一直落空，

好吧，我不够好，我确实很孬，我总是惹出麻烦却无法自拔，我真的应该被打回原型交给上天去重塑，

最近一而再再而三的被摧毁信仰，我觉得我真的不是以前那么敢坚守一个原则的人了，

在很多原本笃信的事情突然成空时，我才发现我除了躯壳，就真什也不剩下，我连傀儡娃娃都算不上，

难过不哭，快乐不笑，没有心的生物，难怪得不到别人的心，

我无力争取，也无心拉扯，我觉得我自己病了，疗程却还遥遥无期……

【1】白羊一旦进入7月，便开始斗转滑入低迷期，消逝了热情，更多的时间趋于疲累和困顿，猛然发现自己已经很久没哭过了了，没什么不高兴的，那么就相信一直是高兴的，这个慰寄自己的理由，确实受用的可以。

【2】最近厌学心理相当严重，而且动不动就进入暴躁抓狂中，我很想熬夜，但是每每迫于第二天的无奈任务，就只能早早的选择睡觉，我很爱告诉自己，人不能总活在记忆之中，但是我却忘了告诉自己，人不能总去计较一些有的没的，我总爱劝诫别人不要将生活过的太累，但是一旦事情发生到自己头上，我也没能做的太洒脱。

【3】最近很向往独居生活，找一个单身公寓，不用上课，不用交际，不用和外界接触，只过属于一个人的24小时，哪怕只吃泡面，啃面包，也是一种很奢侈的向往。

【4】最最近，很想养一条狗狗，贵宾、可卡、喜乐蒂、哈士奇、博美、腊肠……不断的声明善良和爱心，可是一到关键时刻便被试探出肮脏的内心，其实一切只不过所有虚伪的幌子，势力的眼神终究会出卖粉饰冠冕的外表。

瓶颈期应如水般静谧方能顺利淌过，可天生火象，白晶压制无用，唯有内火自销，普度静气，我需要一汪清水，放生心情。

关于前路，关于爱，关于我们的未来，

不在闲着，也没干正事，

我开始恢复用物欲的纵容来弥补内心懒惰的愧疚，

恶性循环 + 愈演愈烈

没有刹车的情绪表盘不受内心的控制，

花花世界的灯红酒绿迷离了我的眼睛，

我不得不承认我依旧是个没有定性的孩子，

连“堕落街“都如此紧跟政策的将要拆除，

而我根深蒂固的放逐情怀什么时候才能止步？

决定以后定期修剪刘海，对于金钱的概念变得模糊，

我定期的成为疯子，然后继续扮演乞丐，

手握大把大把的绳索时，结果往往是把自己越绑越紧，

我不想再做抉择了，我真的累了，每次都如此，

我想无所谓下去，但是又总觉得对不起谁谁谁，

其实什么都不过是一念只差，YES or NO，

有人好过一些，有人就难过一些，

我，可以搁置一边吗？

    回家一段时间了，看到大家的近况都还不错，当然我也没太差，日子还是这么过着，不过说实话，这次回家，总觉得自己的话变多了，而且越来越油，不爱的也可以变可爱，大爱的也能够放一旁先，前日和红颜电话时，聊到太HIGH，结果手机立即欠费中，看来性子这个东西有时候还是得收收。

    安安心心过了第一个星期，该开始的有些拖延，不过好在也完成了一些既定的任务，面对到处挖掘的道路和毒辣刺眼的太阳，我没有办法只躲在家中，于是整日与手机游戏为伴，在各路公交线上，层叠穿梭，我开始逗留在各个KFC的靠窗单座上，喝着不同的夏日酷饮，过着相同百无聊奈的某某时刻，无所适从改变的眼光于是挑选不到喜爱的东西，对街道的依恋感也越发淡薄，我发现自己越来越平静起来，只是虔心朝拜的习惯，依旧在静心坚持，在那个下着阵雨的午后时分，坐在大殿的侧椅上听完一场讲经，期间竟渡过了最为安逸的一场暂眠，邻座的陌生男人不禁好奇起我的定性，估计我的回答会让他大失所望；没有办法去相信一个人，虽然我还口口声声的强调人性本善，但是到了现实生活之中，我总会潜意识的将目光定位成黑暗的伪装，我想……这，是我的问题。静静的看着屋檐的水柱，以一颗平复的心态去等待一场过云雨的离去，但是当我看到洋溢着满面纯净的小僧尼，雨水还是不自觉的流入了我的眼睛……城市的建筑总在我每次回来的时候发生一些不大不小的变化，少了一些，多了一些，于是每次出门，总能够新奇的发现一些不起眼的招牌店面，其实这些东西在我眼中也只不过是转瞬即逝而已；不知道从什么时候开始，我变得不爱与别人交流，排斥任何一种沟通的方式，但有时候，我又变得很话涝，想把所有的事情一股脑的全倒出来，无论说话的对象是谁，陌生亦或熟悉，其实并不是刻意将自己隔离起来，只是我好像从间歇性失语症转变成永久性的人际恐惧症候群；这样不好——我很清楚，但是，这个世界上有很多事情不好，我们不也只能做的力不从心么？！

【对一些人的态度变得很差起来，对不起，虽然你们根本不会知道我的道歉，但是我绝对没有故意玩弄或者顶嘴的意思，只是一种不想去解释的赖性，也许这样让你们难过了，SO SORRY。只要愿意，你们大可以肆无忌惮的回击我，如果这样，有让你们觉得公平一点的话。】

--------------------坚决这篇贴不用配图，于是要努力的胡驺让版面看上去充实一些。---------------------

    回家之后/失去看电视的吸引力，失去游乐的冲动，失去购物的欲望/我好像在层层剥离，让身上的壳尽量轻一些，但是我却无助的发现，我背上的抑郁却越发沉重起来，失眠+早起，很久不见的红眼圈，最近也频繁出现在镜子里，我总觉得现在的自己，你们都已经不认识了，好像我应该还肯定的确认：是我没错，但是我却总无法掷地有声的告诉你们，是我而已。

    很多老友，开始去向南方，那些濒临北回归线却气候凉爽的美乐地，虽然大家都是工作的工作，实习的实习，好像只有我还苦苦痴心般的拖着象牙塔的底座耍赖着不肯松手，没有人联系的假期，总是以清闲开始，但是缺了点什么的这个夏天，为什么我还是过的如此狼狈辛苦，没有答案，反正我也不需要答案。

既定/未定

在 【六】月 的時候 寫 [5]月

又开始听起品冠的新歌,

通宵——只是听歌，什么都不做，

这样的状态和我那个夏天的作为极为相似，

那个我第一次离开的夏天，

现在已记不得这是我第几次的回来，

我喜欢这里满溢温暖和安逸的空气，

我喜欢落迹于每一条既熟悉又陌生的街道间，

我喜欢指尖扫过＂再红＂音像店里一排排光碟的华丽落点，

我喜欢不停的坐在２０２、３６８路公交车上靠窗的座位，看身穿校服的男女不施粉黛的畅谈欢笑，

我喜欢躺在长沙发上手握遥控器用右眼看着屏幕上哪怕灾难的情节，

我喜欢此刻坐在冰凉的地板上，趴在床沿边敲打文字、凝听音乐的知足时光，

我喜欢的都是一些单纯而干净的东西，

这是不是因为我的内心太过污秽了呢？！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－记忆力衰退的暗喻分界线

２４小时不睡觉，

书本如预计般洒落在一边，

没有人收拾的房间总是很轻易的被我瞬间破坏的很乱，分不清楚的东西就随性互用，不想动就真的可以静静赖着，隐藏行踪又肆意晃荡，这种不用自己对自己负责的日子我知道已经所剩无几了……

难过，难过，难过，很难过，很难过，很难过，非常难过，相当难过，特别难过……       

我的红绳子不见了，一夜之间，就不见了，连丢在哪里都不知道，心被抽空，无法抑制的陷入黑暗阴郁的沼泽之中，

继上次的尾戒之后，这次的丢失更为痛心，我真的很难过，我想我的红绳子！！！

   春天已经到了很久，把主题又换了。手机也是同步每天更新，经过了4月初的混沌停滞期，生活恢复继续，不再看阴暗的电影，却依旧逃不过处于阴暗的故事。下定决心，写下这篇日志的时候，我已真的变了一个人，不是琐碎的细胞，而是某个深刻的芥蒂或摘除或移植，分类↘灰↙,没有什么不高兴，那么便是快乐的……

Sorry，间歇性失语症发作中……